親子關系有多重要？我認為要多重要有多重要，因為親子關系是“水”，家庭教育是“舟”，水能載舟亦能覆舟
我的兒子小峰上初中以后，在學習、交友以及興趣培養方面都遇到過挫折，好在我們父子關系好，他樂意聽我的建議，小挫折才沒有釀成大問題。
親子關系有多重要？
我認為要多重要有多重要，因為親子關系是“水”，家庭教育是“舟”，水能載舟亦能覆舟。
初一上學期的期中考試，小峰的數學只得了78分（滿分120分），剛剛及格。他上小學時是班里的學習尖子，數學考試從來沒有拿過這么低的分數，所以，這次考試失利對他是一次沉重的打擊。那天他放學回家，獨自在自己的房間里發呆，讓人看著心疼。
我走進他的房間，拿起那張令他抑郁的數學試卷，坐在床上仔細地看。因為粗心、審題不仔細、謄寫錯誤、對數學概念理解得不透徹，他被零零碎碎扣了不少分，最后一道大題沒解出來，直接丟了20分。看來剛從小學升入初中，他在學習上很不適應，必須盡快幫他調整，但當務之急是緩解他的消極情緒。
我偷眼觀察小峰，發現他也正在觀察我，表情不安，似乎在猜測我接下來的反應。
出乎他的意料，我撲哧一聲笑了。
“有什么好笑的，幸災樂禍嗎？”小峰氣呼呼地瞪我。
我笑呵呵地說：“記得我上初中的時候，有一次數學考試失利，差點不及格，跟你這次的成績差不多。當時，你爺爺氣壞了，脫下拖鞋要打我的屁股，幸好被你奶奶攔住。你看，咱爺兒倆連倒霉都是照著一個劇本來的，都是剛上初中不適應，而且都栽在數學上。”
小峰苦笑：“你也準備打我的屁股嗎？”
“這個劇情得改！家庭暴力使不得。”我大大咧咧地說，“當年，我把自己蒙在被子里生悶氣，拒絕吃晚飯。這個劇情是不是也得改改？”
小峰爽快地站起來：“哪能呢，我都聞到紅燒排骨的香味了，可不能讓你一個人吃完！”
晚飯后，我提出做一個錯題本，把丟分的題都記錄下來，下次考試前重點復習，避免二次犯錯。小峰愉快地接受了我的建議。
小峰的焦慮、失望、憤懣等消極情緒就這樣悄無聲息地消失了。因為他的情緒好轉，我的批評和指導顯得格外管用。
我的言行看似平平常常，其實大有文章。
心理學研究發現，態度和價值觀上越相似的人，相互之間的吸引力越大。在人際交往中，如果雙方關系良好，一方更容易接受另一方的某些觀點、立場，甚至對難以接受的請求也不好意思拒絕。這種現象被稱為“認同效應”，另一個通俗的名稱是“自己人效應”。
我與小峰的交流，就是巧用了“自己人效應”：我主動分享自己當年考試失利的事，讓他產生同病相憐之感；我說自己差點被爺爺懲罰，讓正被消極情緒折磨的他產生同情，認為我是自己人，馬上跟我站在同一立場。
有了這樣的認同感，我提出一起吃晚飯、做錯題本，他馬上表示贊同，因為我是“自己人”。
02
先分享自己的隱私，讓小峰對我產生認同感，然后灌輸正確的婚戀價值觀，讓小峰自然而然地接受
小峰上高一的時候，有一天我開車去接他放學，遠遠看到他與一名女生攜手過馬路，分手時女生還沖他飛吻。
我沒有馬上叫小峰上車，而是過幾分鐘才出現。十五六歲的孩子愛面子，我不想讓他尷尬。但給他面子不等于放縱他早戀，我計劃晚飯時跟他好好聊聊。
晚飯時，我們一家三口邊吃邊聊，我不動聲色地把話題引到校園戀情上。
我問小峰：“聽說現在高中生談戀愛很普遍，你們班有嗎？”
小峰低頭扒飯，敷衍道：“好像有幾對兒。”
我說：“有就對了。一個男生喜歡班上一個女生，是人世間最純潔、最神秘、最難忘的感情。”
妻子嘲諷地一笑：“包括你嗎？”
小峰也來了興趣：“老爸快說說，你的初戀是怎樣的女生？”
我放下筷子，娓娓道來：“上初二那年，我喜歡前排的一名女生。她學習好、心眼兒好，一頭烏黑的長發能讓人看一節課，我總想找機會跟她說話……考上高中后，我們不在同一個班，做廣播操的時候我總會在人群中找她……后來，我喜歡上了同班的另一名女生，她學習好、說話聲音好聽……”
小峰聽不下去了：“你這是移情別戀，太不專一了！”
我摘下眼鏡來擦：“是不大好，不過，中學生的戀情就是這樣的。我沒有表白過，好像也不需要承擔什么責任。”
“沒有表白過？”小峰大驚，“那算什么戀愛，頂多算暗戀！”
我正色道：“暗戀也是戀，同樣可歌可泣。不表白是對對方負責，不耽誤對方學習，不影響對方的前程。做男人，就得有這樣的擔當。”
小峰不說話了。我知道，他在思考自己的行為。
從那以后，直到高中畢業，我沒再發現他與女生有過親密之舉。
為什么我的干預立竿見影？沒錯，我運用的技巧還是“自己人效應”：先分享自己的隱私，讓小峰對我產生認同感，然后灌輸正確的婚戀價值觀，讓小峰自然而然地接受。
03
如果孩子發現家長的言行是出于高尚的動機，就會信任家長，把家長當成“自己人”，反之就不信任家長
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別以為“自己人效應”就是跟孩子套近乎，正確地運用它，需要掌握以下原則：
第一，家長的姿態要平等。
親子交流的過程，是角色互動，盡管家長在閱歷、體力、智力等方面比孩子高出幾個層次，但仍要尊重孩子的人格和權利。如果家長擺出一副居高臨下的姿態，動不動就訓斥孩子，孩子是不會配合的。
孩子的成長是獨立個體的自主行為，家長只能幫助、引導和監督，不能替代，所以，家長和孩子在人格上是平等的。這樣的平等觀是家庭教育的基礎。
在親子交流的過程中，家長要謹慎措辭，盡量少說“你”，而要多說“咱”；盡量少說“你應該”“你必須”，而要多說“這樣是不是更好”“你的B方案是什么”……這樣更容易成為孩子的“自己人”。
第二，家長要關注、欣賞孩子。
美國現代成人教育之父，西方現代人際關系教育奠基人戴爾•卡耐基說過一句發人深省的話：“你要是真心地對別人感興趣，兩個月內你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內所交的朋友還要多。”
心理學研究顯示，在人際交往過程中，人們總有一種“想讓別人對我感興趣”的心理趨向。親子交流也不例外，有些家長總是向孩子炫耀自己的能力、抱怨自己為家庭付出太多，要求孩子崇拜家長、感恩家長。
這種“王婆賣瓜，自賣自夸”的做法很難讓孩子相信你的“瓜”以及“賣瓜”的動機，還可能導致親子關系出現隔閡，甚至給孩子造成不必要的心理壓力。
作為理智的成年人，家長應當用“自己人效應”去調節這一心理趨向，使親子關系走向平衡、和諧。家長想贏得孩子的關注、欣賞，就要先關注、欣賞孩子。
第三，家長要贏得孩子的信任。
信任家長，是孩子把家長當“自己人”的前提條件。通常情況下，孩子知道家長的所作所為都是出于善意，都是為自己好，不存在不信任的問題，但仔細分析起來卻不盡然。
比如，家長要求孩子用功學習，經常提到別人家的孩子，孩子就會在心里犯嘀咕：“你逼我學習，是想讓我有一個好前途還是想讓我給你掙面子？”孩子對家長的信任就會大打折扣，甚至學習起來出工不出力。
在影響信任度的因素中，最重要的是“隱藏動機”，即孩子對家長言行動機的理解。如果孩子發現家長的言行是出于高尚的動機，就會信任家長，把家長當成“自己人”，反之就不信任家長，“自己人效應”就難以發揮作用。
比如，我對小峰說：“不表白是為對方負責，不耽誤對方學習，不影響對方的前程。做男人，就得有這樣的擔當。”他看到了我的高尚動機，愿意把我當“自己人”，所以立刻認同我的觀點。
第四，家長要經營自己的人格魅力。
讓孩子在心中建立起對家長的信任，需要一個積沙成塔的過程，不可能一蹴而就。
心理學研究證明，在人際交往過程中，當其他條件都相同時，一個人越有才華、越有能力，人們就越喜愛他。這就是“自己人效應”中的“能力吸引”因素。
家長想強化“自己人效應”，就要努力經營自己的人格魅力，吸引孩子的認同和敬佩。人的內在品質是產生持久吸引力的關鍵，而有些性格特征會阻礙人與人之間的吸引，不利于“自己人效應”的產生與發展。
人們一般都喜歡真誠、熱情、友好的人，討厭自私、奸詐、冷酷的人。國外有位學者曾列出555個描繪人的個性品質的詞匯，然后讓眾人說出喜歡哪些個性品質，并說明喜歡的程度。結果發現，評價最高的是“真誠”，評價最低的是“虛偽”。
調查顯示，具備以下個人品質的家長更容易成為孩子的“自己人”：
1．具有較好的合作性，懂得謙讓家人、體諒家人；
2．能夠對思想、觀點等方面的問題敞開討論，而不是固執己見；
3．思想比較成熟，可以給孩子提供理性的幫助；
4．熱情、坦率，樂意與孩子說心里話；
5．性格活潑，愛好體育運動，最好能經常與孩子進行對抗或合作運動；
6．考慮問題能夠以大局為重，而不是自私自利；
7．對自己承擔的工作抱有責任感，能善始善終；
8．能正確認識自己，不浮夸、不自卑；
9．思維活躍，有思想，有創新精神。
我不敢說自己已經具備這些優秀的人格品質，但我一直在努力，愿與家長朋友共勉。
